Посетила Мерамед. Долго думала – рассказывать или нет. У меня совершенно нет сил как на обсуждение всего этого, так и на ответы, и на какие-нибудь недайбогвтоппопадания. Правда. Я устала, я больна, у меня хренова гора дел. Но тексту – быть.

Итак, как вы все прекрасно знаете – у меня ВСД.
Что такое ВСД?
Это не просто «хрен знает что», но «хрен знает что» с вытекающими - как-то: панические атаки, какие-либо соматические явления и неизбежная ипохондрия (если ты чувствуешь себя как-то «не так», то рано или поздно начнешь искать причину). Я девушка с тонкой душевной организацией, а от того с причинами у меня не заржавеет. Я всегда ищу рак. Что бы не заболело, в каком бы месте не закололо – это всегда опухоль, а остальное «ниибет». Откуда это взялось? Не знаю. Дед у меня на руках умер когда-то. В самом прямом смысле. Но это сейчас значения не имеет. ВСД и онкофобия – вот что важно. Мои близкие и френды знают это очень хорошо. Теперь вот и вы знаете. Это присказка.
Сказка дальше.

Овен

Представить себе мстительного Овна - дело достаточно сложное. Если кто наступает Овну на больную мозоль, то Овен, так правило дает обидчику в ухо безо всяческих задержек и предисловий.

А это как месть...........

  Ночь. Лишь светятся витрины.
  Все кругом в глубоком сне.
  Муж с желанием кобелиным
  Пристает к своей жене.
  Та ему: «Отстань, не кстати.
  Успокойся, Николай!
  Не заснул малыш в кровати,
  А тебе одно - давай!»
  Обозвав жену заразой
  За ее прямой отказ,
  Муж на кухню вышел сразу
  С чувством, видимым на глаз.
  Взял шампанское из ЗИЛа
  И решил поправить шок... 
  Пробка выскочила с силой
  И стрельнула в потолок....
  В спальне мальчик молвит прямо,
  Извертевшийся вконец:
  «Довыебывалась мама.
  Застрелился наш отец!»

Я - счастливая тетка! Как говорят мои подруги - ну просто очень счастливая! Судите сами:

- Секс у меня ВСЕГДА заканчивается оргазмом;

- При этом секс бывает только тогда, когда хочется мне, а не ЕМУ;

- Я могу говорить по телефону с кем хочу, причем сколько хочу;

- Под очередные туфли я покупаю пятую сумочку за два месяца;

- Моих подруг не считают

Заявление полового члена.
Я,Половой Член,прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1.Выполняю физическую работу.
2.Работаю на большой глубине.
3.Работаю головой.
4.Работаю по выходным и праздникам.
5.Работаю в условиях повышенной влажности.
6.Мне не оплачивается работа в ночные часы.
7.

Ответ в продолжении

Письмо от 15-го марта 2005 года, написанное менеджером одного из
расположенных в городе Рино (Reno), штат Невада, магазинов крупной
торговой сети Kmart и адресованное некоей миссис Фентон, проживающей в том
же Рино.

Дорогая миссис Фентон,

На протяжении последних шести месяцев наши сотрудники охраны вели наблюдение за поведением вашего мужа в нашем магазине. В приведенном ниже списке перечислены все совершенные им нарушения, каждое из которых было зафиксировано камерами наблюдения, и у нас сохранены копии этих пленок.

Новый сотрудник - пожилой мужчина. Само по себе - трагическая картина - человек где-то кем-то работал, но какие-то обстоятельства вытолкнули его из привычной среды в мир молодых людоедов. Больно смотреть, как он изовсех сил улыбается каждому встречному, как пытается сопоставить свой немалый опыт с окружающей его обстановкой и атмосферой, как пытается вставить в разговор какие-то шутки, но при этом вызывает лишь неловкие паузы...
И вот - он остается один-на-один с программой, в которой ему предстоит работать. Несколько неуверенных кликов мышкой - и - приехали. Во весь экран выползает непонятное сообщение. Мужчина с надеждой смотрит по сторонам, но все окружающие демонстративно заняты работой. Приходится обреченно набирать админу.
Голос админа рычит из трубки на всю комнату:
- Ну что там еще?
Мужчина

Едва родившись, любая женщина сразу закатывает истерику. Она кричит как полоумная, воет как белуга. Люди носят ее на руках, сюсюкают, пуськают, тетехают и тютитюкают. А она знай себе орет как ненормальная. Глаза навыкате, руки дрожат: а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! А-а-а-а-а-а-а-а-! Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы! Подите все от меня-а-а-а-а-а! Ы-ы-ы-ы-ы-ы!

Устав кричать, женщина начинает делать себе маникюр. Это единственное занятие, которое может отвлечь ее от истерики. Если женщина не кричит и не делает маникюр, значит, она выщипывает брови. В среднем, женщина тратит на маникюр семнадцать лет, восемь месяцев, три дня, сорок семь минут и двадцать секунд своей жизни. Остальное время она кричит и выщипывает себе брови.

Трудность, однако, в том, что жизнь сложнее и дольше. Поэтому женщине приходится худеть и толстеть. Нет ни одного существа на белом свете, которое могло бы худеть и толстеть. Цветы – пахнут, деревья – гнутся, птички – свистят, солнце – светит. Женщина же постоянно худеет и толстеет, и это доводит ее до исступления.

Она говорит:

О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!
5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...
10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он

Мальчик: Садитесь, пожалуйста, на моё место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
М: В тираж?
Д: Как тебе не стыдно?! Я тебе в дедушки гожусь!!!
М: А по-моему, я удачно пошутил. Старый, ты уже одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Д: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
М: Внимание! Все свидетели: гражданин только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Д: Товарищи, я не это имел в виду... Я же не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из под бейсболки торчит!
Мальчик: Я ещё и картавить умею!
Второй пассажир: Видите?! Еврейский мальчик уступил вам своё место, а вы его ножом...
Дедушка:

Не забудьте - в субботу работаем! Работаем с самого утра. Как утром начнем работать, так до самого вечера. Принесем с собой из дома заранее купленную работу и будем работать. Будем ходить друг к другу в кабинеты, работать там, пробовать работу друг у друга. Главное - работу надо правильно закусывать, а то можно не увидеть конец рабочего дня.

В день Святого Николая.
И подушек Вам огромных
Для подарков и конфет,
И желаний Вам нескромных
Чтоб завидовал весь свет.
Чтоб поменьше обижали,
И конечно ж уважали,
Чтоб почаще целовали,
И любить не забывали.

 МКАД. Будний день. Многорядное затрудненное движение. Как же располагаются  участники этого движения в этих рядах? Давайте посмотрим.

 Левый ряд:
 Здесь едут те, кто считает свой автомобиль скоростным и дорогим, а себя  дорогим и уважаемым. Даже если этот ряд едет медленнее всех, они не уйдут  из него без серьезных на то причин.

 Четвертый ряд:
 Тут едут те, кто

Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки муж говорит жене:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе", пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно - это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе! - простонал муж, - ну вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.

Известно, что многие иностранцы, студенты в том числе, прибывая в наши
страны... ммм, весьма успешно адаптируются. Некоторые, из абсолютно непьющих
стран не отказываются от соблазна дернуть стаканчик-другой,
пофлиртовать с дамой, тем более паранджи у нас не носят они, скушать зверя,
которого дома кушать не положено. А вот в Индии, говорят, многие вообще
никаких зверей не едят. Пока к нам не попадают.
Так, по воспоминаниям моего одногруппника из Индии, его земляки решили
совершить кровавое дело - отведать курицы. Было это лет десять назад, в
магазине с курами были проблемы, индусы отважно отправились на базар.
Русский словарь у них был еще очень скудный. Как по-русски сказать

История давно минувших дней. Исходная ситуация изначально экстремальна:
молодой папа с двумя детками в однокомнатной квартире, мама ушла по делам.
Ну, младшенький еще очень маленький, можно сказать, безвредный, будем
считать, спит... или не спит, но не он главный герой предстоящих
событий. Зато старшая сестричка, вся из себя кудряшка-очаровашка, носится по
квартире как тот зайчик-энерджайзер без передышки, но

Саратов город хороший. Я там родилась и мне за это дали медаль "Рожденному в Саратове". На одной стороне медали был изображен Чернышевский, а на другой солнышко. То есть будь таким же умным и сияй как солнце. В детстве я любого могла за пояс заткнуть вопросом: "А у тебя медаль есть?". Ну чем тут крыть? Росла я за полярным кругом, и город, раздающий медали младенцам, казался мне солнечным и очень культурным (недаром же Чернышевский- символ) и мечтала я  поступить в Саратовский юридический институт и поселиться на берегах Волги навечно.

За год до окончания школы приехала я на разведку, оглядеться, на Чернышевского вживую поглядеть, благо остановиться было где - у меня там тётка живёт. Еду как-то в троллейбусе с пляжа, за окошком Волга, дома, церкви проплывают - красота. Вдруг чувствую на себе пристальный взгляд, голову поворачиваю - взрослый парень ласково так смотрит на меня из под поручня, а глаза у него синие-синие. Классный в общем. Прибыли на конечную, парень у выхода стоит и руку мне подает торжественно так. И зачем он это? Смотрят же все. Неудобно. Но деваться некуда - познакомились: он Сергей, я - Юля, очень всем приятно.

- Да ты хоть знаешь, что такое транзакция?
- Я знаю, что такое минет и мне хватает!

Ларчик (09:44:37 3/12/2007)
А ты что при коммунистах лучше жил?

Sapphire (09:45:55 3/12/2007)
даааа.... я бы так всю жизнь жил, как я при комунистах жил..... накормять оденут, в садик отведут... там целый день балду гоняешь, играешь спишь, ешь... я отлично при комунистах жил

Пока сидел в интернете, от меня ушла жена. Но счастье долгим не бывает:
прознав о моем холостячестве, заглянула миловидная соседка. Попросила соль.
Отказать бедной старой деве - грех. Дал соль. Видать, понравилась.

Опять заглянула. Попросила Сала. Дал Сала. Видать, понравилось.

Еще заглянула. Попросила хлеба. Дал хлеба. Видать, понравился.

Снова заглянула. Призналась: давно мечтает

   то капризная
   то прекрасная
   то страшилище опупенное
   то красавица мисс вселенная
   то покладистая
   то с характером
   то молчу
   то ругаюся матерно
   то в горящие избы на лошади
   то отчаянно

1. Вовка - дурак.
2. Лешка - дурак.
3. Сережка - дурак.
4. Они все идиоты.
5. Я не удержалась и купила.
6. Не трогай, у него блохи.
7. А тут я ему такая - раз...
8. Где деньги?
9. Я не ношу трусики.
10. Ой, какое красивое слово - "пассатижи".
11. АКПП и чтобы красненькая.
12. Тебе вкусно?
13. Я ничего не трогала, оно само!
14. Он обязательно разведется.
15. Меня уговаривали

Отдать тебе любовь?

.....

- Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не
встанет!!! (проехали уже около километра)
- Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не  пропускаем!!!
Едь давай!
- Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону  легонько,
пусть знает, как шарахаться надо!!!
- У тебя война с педалями или длительный секс??? Куда ты смотришь?!!! Ты
куда смотришь?!!! Остановись, потом

Киев - большой город, стремящийся называться европейской столицей. Получается, прямо скажем, пока хреновенько&
&на улицах валяются пустые бутылки вперемешку с пакетами из «Макдональдса» и символикой политических партий всех цветов радуги.

Зато Киев по праву гордится древней историей. На нашей территории смешалось множество культур, что не могло не отобразиться на его районах.

Итак

Шулявка - это Гарлем. Только тут можно увидеть толпу афро-эскимосов, «парящих» честным согражданам кроссовки «Абибас» и бейсбольные биты. Однажды, проходя мимо Гарлема, наблюдал, как коренной житель пил водку, закусывая ее салом, что подтверждает теорию о том, что кто к нам в Украину припрется, тот сразу станет хохлом. Ассимиляция&

Рынок возле метро Лыбидская - это China Town. Тут пахнет морковкой и собаками. Также есть подозрение, что отсюда жители Гарлема берут для продажи кроссовки. К китайцам лучше не соваться. Многие знают кунфу, ушу, уху, курс гривны к доллару, заветы Ильича и владеют штаммами птичьего гриппа.

Борщаговка -

15 апреля.

Тридцать лет – ума нет. Сделала вчера себе химический пилинг – омолодилась, блин. Нет, ну врач предупреждал, конечно, что некоторое время выглядеть я буду несколько хуже. Сейчас я выгляжу несколько хуже ошпаренного томата. Хотя, что это я ною. Сама ведь хотела помолодеть.

Выждала, пока муж улетит в командировку, записалась к косметологу. Он глубокий химический пилинг назначил. Сказал, что это «избавит мою кожу от зимнего напряжения».

Пока пилинговали, лицо сильно щипало. Ну, тоже все правильно – кислотой ведь обрабатывали. Верхний слой кожи, который в морщинах был, сожгли, теперь должен нарасти новый. По ощущениям, скорее противно, а не больно.

Ну, ничего, ничего. Через неделю лягушачья кожица слезет, я превращусь в Елену Прекрасную, а Мальцева умрет от зависти.

17 апреля.

По-прежнему выгляжу как пациент ожогового центра.  Кожа вовсю уже отходит хлопьями.   Вот-вот все старое отвалится, и станет хорошо!